Responsabilidade

Estou com medo de mim mesma. Fazia muitos meses que eu não me sentia assim, tão desperdiçada. Eu estava indo tão bem… Estava escrevendo no meu blog, estudando, descobrindo formas de me tornar independente.

Infelizmente, sofri algo que li ser muito comum em pessoas com depressão e ansiedade: quando começam a ficar bem por causa do remédio, param de tomar e entram numa espiral de queda.

Há um mês, entrei em um projeto de capacitação de informática da faculdade. Iria receber um certificado e estaria concorrendo a uma bolsa. Mas, por algum motivo, toda vez que eu ia entrar nas aulas, não conseguia ficar. Não quis fazer as atividades — sendo que, antes, eu estava tão feliz por finalmente conseguir um certificado…

Há um mês também, queria abrir um MEI para prestar serviços de programação. Me empenhei no curso para aprender bastante, mas descobri que programadores não podem ser MEI. Fiquei tão triste.

Eu estava até pensando em criar um canal no YouTube, para conseguir postar mesmo quando não tivesse acesso ao computador — foi isso que me atrapalhou por dois meses. O resto foi consequência. Quando descobri sobre o MEI, desisti de todo o resto. Isso era muito importante para mim.

Estou com medo de ter perdido minhas paixões. Sem elas, viro uma morta-viva, alguém que não quero ver no espelho. Tenho questões comigo mesma, e não queria falhar. Não me importo nem um pouco com o que os outros esperam de mim — mas quando falho comigo mesma, o golpe é fatal. Me sinto pequena e triste.

Eu sei que sou capaz, e isso só piora tudo. Porque eu sei que posso cumprir os meus passos.

Eu não desejo a ninguém ser igual a mim: alguém com tantas paixões… mas nenhuma pela vida. Isso me paralisa, me prende e me mortifica.

Obrigada por lerem até aqui!

Beijos da Marilu, Ainda aqui, mesmo tropeçando.!!! 💋💗